Rafa Mora y Fani Carbajo se han convertido en los Antonio Banderas y Penélope Cruz del estrellato dentro del cancaneo telecinquero, las estrellas más veneradas por todos aquellos que quieren inflarse a ganar pasta sin necesidad de invertir en bitcoins o quitarse la camiseta en los bolos de las discotecas y antros de mala muerte de la geografía española (entre otras cosas, porque ya no se puede).
Y es que catapultarse a la fama a través de los realities para pseudofamosos de la cadena se ha convertido en la alternativa más viable para todo aquel que no haya tenido la suerte (o, mejor dicho, la desdicha) de ser hijo de Rocío Carrasco, la Pantoja o alguna de las Campos.
Aun existe la teoría conspiranoica de que Paolo Vasile tiene su propia fábrica de humanos dispuestos a dar un poquito de vergüencita ajena en sus programas, a los que marca con tatuajes imposibles (para localizarlos entre la muchedumbre) y cuyo combustible es el Colacao de aminoácidos para mantenerlos croissants (en el caso de las chicas, es obligatorio el chequeo en la clínica de Carla Barber).
Pero la pura verdad es que el ser la próxima Oriana Marzoli o el Tom Brusse patrio, es decir, lograr la omnipresencia televisiva por méritos impropios está al alcance de todos y todas, solo hay que seguir los siguientes pasos. Bienvenidos al tutorial para ser tronista, viceverso, tentador o tentado. No olviden suscribirse a mi canal, dar like (puñito arriba) y dejar sus comentarios.
1. Cómprate la ropa de 3 tallas menos (en el caso de que quieras llevarla)
Es fundamental, para salir en la tele en estos términos, que la gente se pregunte si lo que llevas puesto es textil o bodypainting. La prueba del algodón es que los outfits que lleves pueda vestirlo una Polly Pocket.
En el caso de que no te llegue el dinero para saquear el 'Bershka' más cercano, siempre puedes heredar la ropa de tu primo/a peque siempre y cuando no haya hecho la comunión hace más de 3 años, eso le dará un toque vintage a tu look.
2. Usa un acento extraño o crea una frase memorable
Antes no eras nadie si los Morancos, los de 'Homo Zapping' o Cruz y Raya no te dedicaban un sketch. Ahora, necesitas poder ser imitado por cualquiera en una reunión de amigos, ser susceptible a un challenge en playback de TikTok ("¡pegho Melyssa, yo te quiego a ti!") o que Amazon Prime te coja para una de sus promociones ("¡Vikingos la puta mejor serie!").
Si no tienes la creatividad suficiente para crear frases memorables como Ylenia Padilla ("En tu vida") o Rafa Mora ("Buajajajaja me río en tu cara, payaso"), no te preocupes, que si algo no se exige en estos lares es originalidad ni personalidad. Te vale con poner un acento original (yo creo que en realidad Tom Brusse es de Matalascañas) o la cadencia vocal de un balón desinflándose como Oriana, hablar como sin ganas es lo mejor.
3. Que posar en las fotos sea deporte de riesgo
Hay que dominar a la perfección las redes sociales para llegar a esos jóvenes que te idolatran por ganar dinero sin hacer nada. Twitter y TikTok aún son asignaturas optativas, pero el Instagram es una materia obligatoria de la que nadie puede escapar.
Es importantísimo subir historias de todo lo que comes incluyendo aguacate hasta dentro del café, vídeos levantando pesas de 8.276.823 kg en el gym durante un microsegundo con cara de estar soltando el alma por el ano en el WC y, por supuestísimo, publicar todos los días alguna foto en los rincones más paradisiacos de tu pueblo con poses por las que cualquier traumatólogo se llevaría las manos a la cabeza y a raíz de las cuales pediría tres años de excedencia.
4. Échale literatura con calentura a los títulos de tus publicaciones
Tómate tu tiempo (que lo vas a tener, ventajas de ser un NiNi pseudofamoso a tiempo parcial) para escribir los textos que acompañen a tus publicaciones. Un truco para comprobar si lo que vas a poner es lo suficientemente atractivo puedes usar el 'espeluznantómetro': cuánto más infartos de abuelos y abuelas castos y puritanos pueda provocar, mucho mejor será la frase que rotule tu post.
Alberto Santana, por ejemplo, escribía en una de sus imágenes "El gemido puede engañar, la humedad no", una oda al cringe que demuestra porqué él está tan arriba y tú tan abajo. "Llega el frío, pero yo no puedo estar más cómoda y calentita", titulaba Marina García una foto mostrando un pechamen y sin poner ni una tilde.
Y, por supuesto, elévate a la máxima categoría con la superioridad que ser un guapérrimo o guapérrima te da: "Mientras la hipocresía siga siendo el requisito principal para ser socialmente aceptado, seguiré siendo una asocial de pura sangre", escribe la maestra Oriana Marzoli. "Solo dios puede juzgarme", afirma Manué con la manita ya relajá.
5. Saca algún hit reggaetonero con un videoclip cutre
Es fundamental tener bien afinado el autotune para poder llegar a las altas esferas del cancaneo. La letra es lo de menos, si quieres, puedes coger el último libro de 'Teo va al cole' y cambiar algunas palabras por 'chingar', 'pégate', 'loco' y 'alcohol' para dar cierta madurez marrana al trasfondo del hit. El perreo puede marcar la diferencia, sé tu propia banda sonora.
Reserva un 'Airbnb' con colegas para la grabación del videoclip y elige otras localizaciones como el garaje de la casa de veraneo de tus abuelos para poder tener unos planos al lado de los cochazos de sus vecinos o en el reservado de alguna discoteca oscura con un cubo de botellón y bengalas de cumpleaños para dotar al vídeo de ciertos efectos especiales. Si es cutre nivel capítulo de 'Power Rangers', tienes mucho terreno ganado.
También existe la posibilidad de hacer una sinergia con algunos de tus compañeros viceversos, tentadores o tentados para que hagan algún cameo y así multiplicar las reproducciones de tu single. ¡Y no olvides activar los comentarios! Cuánto más 'hate' gracioso haya, más gente acudirá a reírse de ti... ¡Pero al mismo tiempo estarás obligándolos a hacer una visita a tu vídeo, que es lo que cuenta!
6. La intimidad es para los pobres, haz lo que sea por estar en Mtmad
Ya puedes salir hasta con Pedro Piqueras en Telecinco que, si no tienes tu propio canal de Mtmad, no eres nadie. Es verdad que las historias de Instagram están muy bien para contar tu drama en la peluquería porque te han degradado menos las mechas californianas de lo que querías pero... ¿No es un poco agotador ser tú mismo/a quién edita los vídeos?
Mtmad es el Youtube de aquellos que no son capaces de enterarse de cómo modificar un vídeo, subirlo a la plataforma, añadir la intro, etc.
Por eso, como divo/a del salseo viceverso, te mereces un becario pagado por Paolo Vasile que lo haga por ti, para que tú puedas centrarte en lo verdaderamente importante: contar tus dramas desde el sofá de tu casa. ¡Hazlo todo desde allí! Peléate, reconcíliate... Hay que sacar contenido hasta de los pedos que te tiras, que los vídeos son semanales.
No hay personajillo tan insignificante como para no salir ni en los últimos 15 minutos del 'Deluxe' a las cuatro de la mañana que no tenga su propio espacio de esta plataforma.
Así que líate con alguien que lo tenga, consigue un cameo para jugar a "matar, casarte o follar" o lo que sea, pero consíguelo. Es la antesala a participar en los realities low-cost de la cadena como 'La Casa Fuerte' o entrar en 'Solo/a'. ¡No me digáis que no merece la pena!
7. Consigue que Amor Romeira cuente tus vergüenzas
Si hay alguien que puede catapultar un tema de insignificante a salir en el 'Fresh' de 'Ya es mediodía' durante 3 minutos, esa es Amor Romeira, la Úrsula de los viceversos, el terror de los exgrandes hermanos. No hay cotilleo de credibilidad dudosa y que huela fuertemente a montaje en el que ella no esté implicada.
Si te dedica uno de sus vídeos creyéndose la María Patiño de AliExpress tienes mucho hecho en esto del protofamoseo. No hay nadie que contextualice como ella ya que ella solo habla de gente que solo es conocida en su casa a la hora de comer. Amor es la mecenas del petardeo, la 'Oye Siri' del cancaneo...
8. La fidelidad está sobrevalorada
Si no estás dispuesto a ser infiel y a llorar luego, este no es tu camino. Ya puedes grabar el videoclip más salchipapero del mundo o hacerte viral en Tiktok que si, tienes principios morales, tienes los días contados en este mundillo. Haz que Conchita tenga llevar a reparar el polígrafo después de haber pasado por él y haberlo fundido a mentiras.
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Estar soltero está de moda, pero ser un/una infiel en tendencia. Pero ojo cuidado que esto también tiene su ciencia. Si la persona a la que pones los cuernos te perdona y es benévola, esto no ha servido de nada.
Tienes que elegir bien a tu cornudo/a de cabecera. Tiene que ser alguien que demonice tus actos, alguien que quede por encima como el aceite con el agua y sea el mártir al o la que todo el mundo venere.
¡Tranquilidad, que esto es una carrera de fondo! Puede que el/la héroe se lleve el cariño, pero el villano/a se lleva los realities, los memes y las bromas con JorgeJa, los auténticos factores determinantes para alargar tu estrellato ocasional al máximo.
9. Búscate una fuente de ingresos mensual, como OnlyFans
La televisión es una profesión muy de altibajos, muy desagradecida, nada regular. No hay resaca más dura que la del momento de gloria en televisión, cuánto más alto estés, más dura será la caída. Un día estás abajo y otro estás un poco menos abajo (esta gente nunca esta arriba del todo, a excepción de los grandes como Rafa Mora).
Por eso hay que labrarse algo seguro, una fuente de ingresos que te garantice que vas a poder pagar la mensualidad del gym y que vas apoder mantener las dosis de bótox, ¡que no decaiga la belleza! Pero, ¿cómo se hace eso? ¿estudiando una carrera? ¡Bobadas! Despelótate y pon tu género en oferta en OnlyFans.
No hay nada mejor pagado y de forma más regular que el airear las partes nobles en la red social de moda, ¿para qué trabajar un cuerpo que podría estar esculpido por el mismísimo Michelangelo y tenerlo escondido bajo la ropa? Es de bien nacido, ser un poco guarrillo y compartir con los demás la carnaza por unos eurillos directos pa' la saca.
10. Forma parte del grupo 'influheces', cabrea a FACUA
Como nuevo famoso hay que iniciarse en el mundo de la telepromoción, aunque eso suponga buscarle una ruina a todo seguidor y seguidora que caiga en la tentación de hacerte caso y compre tu producto. Si FACUA te abre un expediente, eso significa que lo estás haciendo bien.
Comienza la rueda de prensa del secretario general de FACUA, @RubenSanchezTW. Hemos denunciado a 4 influencers y dos webs por publicidad ilícita de supuestos blanqueadores dentales. Puedes seguirla en directo en nuestro canal en YouTube. https://t.co/U5ESFrymWM
— FACUA (@FACUA) February 17, 2021
Olvida que "desde 1996, está prohibida que 'las personas famosas o conocidas por el público' anuncien productos, actividades o servicios con pretendida finalidad sanitaria" tal y como ha recordado en varias ocasiones la asociación no gubernamental que responde a las siglas de la Federación de Asociaciones de Consumidores y Usuarios de Andalucía.
Para eso asegúrate de que tus videos, esos en los que no memorices la información de lo que vendes (sino que la lees de un prompter improvisado con folios), llegan a Miguel Frigenti, el defensor del pueblo frente a las 'influheces' en 'Sálvame'.