Kiko Rivera recientemente confesó a David Broncano que tiene "más problemas que un cuadernillo Rubio", un peso muy gordo que se ha quitado de encima (literalmente así es cómo se refirió Anabel, su prima -no la muñeca diabólica de Cantora que preside el plató de 'La Resistencia'-) y un millón y medio de eurazos en el banco, poquita cosa.
Y el rata, en vez de comprarse un diamantito guasherón a tope de gama cani, se pone en la oreja una chapa de Coca-Cola... ¡Qué digo de Coca-Cola! ¡Seguro que de refresco de cola de Hacendado! No hay quien entienda las excentricidades de estos ricos ni lo fieles que son a la cofradía del puño cerrado cuando se pasan el verano saltando de yate en yate...
Al lío, tras la salida de 'Viva la vida' de Irene Rosales y la consecuente pérdida de un sueldo en casa y teniendo en cuenta que tampoco Kiko Rivera llene estadios a lo Ricky Martin por su prominente voz e "incuestionable" talento para la música, todo apuntaba a que el matrimonio más farandulero de la tele iba a apretar un poquito el cinturón en cuanto a economía familiar se refiere (que ahora se lleva la ropita holgada).
Lo cierto es que no íbamos muy desencaminados, o eso esperemos (porque significaría que siguen los sabios consejos de aquella señora llamada Sylvia Padilla que cantaba 'Ponte el cinturón' en 'Factor X'). El único detallito es que el único cinturón que se van a abrochar es el del nuevo coche Audi Q7, con más extras que una batalla de 'Juego de Tronos', que se ha comprado la pareja para celebrar la vuelta al mundo NiNi de Irene. ¡Menudo bugga!
"Ya llegó el día esperado, ya tenemos nuestro coche", confesaba el Dj muy ilusionado, huérfano de juguetito con ruedas desde que su madre Isabel Pantoja se quedó con el automóvil familiar que Irene y él usaban normalmente. ¡Con el trabajo que cuesta quitar y poner las sillitas de las niñas!
Nuevo coche Kiko Rivera
Esta maravilla color gris tono 'corazón oscuro de Agustín Pantoja' (como lo llamara Kiko) tiene un precio de 80.000 euros, pero sin añadir el coste de los extras, el seguro, las futuras visitas a Joseba de Carglass... En fin, un dineral que, aunque seguramente puedan pagar en cómodos plazos (qué detalle eso de no tener que ir en plena noche a un descampado con un maletín), puede hacer que muy pronto tengamos que tragarnos de nuevo un 'Deluxe' del pequeño del alma despotricando sobre su madre para tapar este agujero con forma de aros entrelazados.
Foto portada | GTRES