¿Qué le pediría Poprosa a Papa Noel?

Querido Papa Nöel: Este año, para no variar, podemos decir sin tapujos que hemos sido lo suficientemente buenos por aquí, en Poprosa, como para tener el morro de mandarte nuestra carta de deseos para este año que se avecina, nuevito y listo para estrenar.

Desde luego que hemos intentado dar una de cal y otra de arena con los famosos nacionales e internacionales y, a pesar de que Paris Hilton nos siga cayendo mal, que sigamos pensando que Scarlet Johansson tiene menos futuro en el mundo de la música que Chewaca anunciando medias, de que Megan Fox más que una boquita de piñón tenga toda ella llena de garrapiñadas y de que Miguel Ángel Silvestre nos siga castigando a los mortales con su soltería intermitente, no les hemos dado demasiada caña y hemos intentado ser buenos con todos y cada uno de ellos (casi todos, para que engañarnos…).

Por eso este año, teniendo bien claro que aunque la mona se vista de seda, mona se queda, te pedimos nada más y nada menos que 12 deseos para el año que viene. Sabemos que son muchos, así que, sin que sirva de precedente, vamos a repartirlos entre tú y los 3 reyes magos, que tampoco queremos saturaros.

1. Quiero que Lindsay Lohan se eche novia (o novio, vete tú a saber)

En serio ¿Qué ha sido de Lindsay Lohan, nuestra bipolar sexual favorita? Yo personalmente me lo pasaba teta leyendo los líos de faldas y braguetas con Samantha Ronson: ahora me cabreo, ahora no te hablo, ahora me caso contigo, ahora no… cuando ya nos tenía a todos convencidos que lo suyo no era la carne, sino el pescado, va y se nos separa, y ahora la pobre parece que anda un poco perdida. Así que quiero una nueva Lindsay Lohan para este 2010, una auténtica, de esas que disfrutan escandalizándonos con sus declaraciones viciosas (pero que venga con las pilas incluidas, a ser posible).

2. Quiero ver a Victoria Beckham en chándal

Dios mío… sería mi sueño hecho realidad. Porque mira que me gusta a mi esta chica, lo mona que va ella siempre. Pero una mujer, a día de hoy, tiene que saber llevar con igual de glamour unos Gucci como unas Adidas y la verdad creo que los pies de la Vicky a día de hoy no saben lo que es llevar unas deportivas. Así que para el año que viene, como ella siempre dice que hay que tener gusto y clase hasta para colgar la ropa en las perchas, quiero ver como le sienta a la Posh el fieltro en sus suaves piernas y descubrir cual es de verdad su altura, que con los tacones que lleva siempre (yo creo que no se los quita ni para dormir), me tiene algo despistado.

3. Quiero saber que leches es lo que se toma Madonna para desayunar

Porque no es normal. Yo a mi edad ya tengo mis arruguitas, mis patas de gallo y mis colgajos en los brazos y Madonna, más vieja que la tana, jura y perjura que no se ha operado nada en esta vida y sin embargo ni la Presley tiene el cutis tan terso (y mira que lo tiene Terso la Presley). Y yo he llegado a la conclusión de que ha encontrado la fuente de la juventud. Eso o que desayuna todas las mañanas jamón de Jabugo, pero como le ha dado ahora por las dietas sin carne, me cuadra más lo de la fuente. Y quiero que la comparta conmigo, la verdad. Eso si, prometo mantener el secreto entre ella y yo, que una es muy discreta.

4. Quiero a Andrés Velencoso, Jon Kortajarena, Taylor Lautner y Cam Gigandet.

¡Vamos que si los quiero, con cada uno de los poros de mi piel! En verdad estamos echos los unos para los otros, aunque ellos no se han dado cuenta. Pero no tengo prisa, ya lo harán, todo a su debido tiempo. Así que pido que lo dejen con sus respectivas novias (o novios, que de algunos ya no se sabe…) y me vengan a buscar. Y si no los puedo tener en persona, pues bueno, que se le va a hacer, que al menos me toque un póster de los cuatro juntos para ponerlo cerca de mi mesita de noche, que como veis, me conformo con muy poco, la verdad.

5. Quiero a Pilar Rubio, Patricia Conde y Amaia Salamanca desfilando para Victoria’s Secret

Soñar es gratis, ¿no? Que estoy un poquito hasta el gorro de ver solo americanas y suecas de piernas largas por las pasarelas y que el producto nacional para el resto del mundo se reduzca a Penélope Cruz y Elsa Pataky, con la tirria que le tengo a la Pataki. Así que, la próxima vez que nos muestren lo nuevo en lencería fina, que lo hagan las 4 agarraditas de la mano luciendo escote y piernas bonitas (a Kalimero no le importaría que fuese en el salón de su casa) que los chinos tienen que conocernos por algo más que el flamenco y la tortilla de patatas, leches.

6. Quiero una presidencia de los Estados Unidos rotativa

Y que por ella pasen todos los famosos que alguna vez en su vida se han planteado seriamente (porque de verdad que lo han hecho) tomar las riendas del paíis: Paris Hilton Britney Spears, Las Olsen, Nick Jonas… solo por un día. El mundo sería un lugar más cómodo y seguro para los chihuahas con la Hilton al frente de la casa blanca y si es cierto que la presidencia marca tendencia y estilo, con las Olsen en primera fila estoy seguro que los mercadillos de pueblo las estarían eternamente agradecidos por aumentarles las ventas de manera drástica.

Y de momento esto es lo que te encargamos para estas navidades. Puedes distribuirlos a lo largo del año como te plazca y desees, pero a ser posible que lleguen a buen puerto. Un saludo muy cordial y cuenta con una taza con leche y sobaos debajo del árbol de nuestra parte.

P.D: quería meterte alguno más con Lady Gaga al frente pero creo que con estos ya tienes suficiente, que los reyes, con eso de que son tres, van a temer también nuestra carta.