Pensábamos que, después de los destrozos que se vieron en las cabezas por ponerse en las macabras manos de nuestros hermanos y hermanas (con una maquinilla que va a pedales) durante la cuarentena, lo del pelo sería un tema tabú, pero nada más lejos de la realidad: hablar de tener más pelo que el oso de la puerta del Natura, tirarse de los pelos en los platós y raparse la ceja a lo 2003 vuelve a ser tendencia. Que se lo digan a Roi Méndez...
Me acaba de parar una chica para pedirme una foto.
— Roi Méndez (@RoiMendez) September 16, 2020
Su frase fue “Roi, córtate el pelo” a lo que yo respondí “vale,vale”
insistió con un “no Roi, en serio, córtate el pelo por favor”
Joven, te digo yo lo que tienes que hacer con tu físico?
No soy tu Mr potatato
Hay quienes dicen que Roi debería estar agradecido y no quejándose por Twitter cual negacionista del fanatismo, porque ha habido alguien que se ha acordado de él, de su nombre y ha decidido hacerse una foto considerándole una estrella, y es que hoy en día el poco almacenamiento de las galerías de imágenes es un problema del siglo XXI.
Una foto en dicho espacio está bastante cotizado, de hecho, voy a invertir en bolsa porque la tendencia va en alza. Ojo cuidado, un huequito en el iCloud y como se llame en los Huaweis no es cualquier cosa.
Es verdad que el Sapoconcho, al ser el graciosete de la edición y mostrarse siempre tal y 'like' he is (era un libro abierto en Operación Triunfo 2017) ha creado lo que yo llamo 'El Fenómeno del Ojete del Teleñeco', es decir, que la gente se crea que la intimidad del famoso es suya, como si le hicieran un tacto rectal cual marionetista a la Rana Gustavo.
¿Entendéis no? Moraleja: no debemos tocarle el culo (ni los huevos) a los famosos. Son personas. Y lo digo yo, que escribo principalmente de esto... ¡Tiene guasa el asunto!
Sutil y soez a partes iguales. ¡Qué equilibrio!
Nos sentimos en la potestad de decir, criticar y mangonear la vida de los famosos para echarnos unas risas o, simplemente, que nos sentimos en el derecho de hablar y decidir por ellos, como nuestras madres por nosotros: "sí, sí le hace mucha ilusión ir a tu boda, primo segundo del vecino..." y en verdad te apetece lo mismo que un Calipo Lima Limón en pleno mes de diciembre o que a ellos le apetece aguantar a Pablo Motos media hora de programa para promocionar una peli.
Es como si voy por la calle y te digo que la camisa que llevas es espantosa y que la quemes x favor porque es terrible.
— Roi Méndez (@RoiMendez) September 16, 2020
Si fuese tu amigo estaría bien, pero si no me conoces es un poco raro
Además, ¿cómo se atreve esta chica? Si Roi está mejor que nunca: ha pasado de ser un sapoconcho de barriga cervecera y el gracioso del grupo que funciona como el pan congelao', siempre está ahí para cuando necesites un poco de tostada (pa' ligar, vaya) a un macizo galaico, un cuerpo esculpido con el cincel de Nacho Vidal y el martillo de Thor.
