No se si estáis preparados para presenciar un espectáculo de la elegancia de un Seat Ibiza de segunda mano tuneado con calcomanías de leopardos, tigres y hojas de marihuana. En este caso es Maite Galdeano, madre coraje de día, sexóloga de método práctico de noche:
Maite es una señora recatada, que apenas habla de sus intimidades. Para qué contarlas cuando puedes recrearlas aireando el portal de Belén mientras que esclareces con un "agua por el coño, por el chocho", como si no hubiera quedado lo suficientemente claro lo que es un Squirtle, a parte de un Pokémon. Se que no querías verlo, pero has echo click. Pues atención porque se nos pone gogó la Galdeano, ella SO-LAAAA. Ojalá un remake de 'Maite y los 7'.
Ha perdido las papelas del camión, para variar, pero bueno, por lo menos ya no se mata con su hijo. De hecho, parece haber tan buen rollo que le explica los recovecos más tabús del sexo. Tanto, que Cristian se ha animado a dejar el bañador para la piscina (así no le entra cloro por sus orificios) y se ha bañado en las playas de Ibiza completamente en pelotas.
No creo que se haya mojado el culo para coger peces, porque es bastante vago el chaval. Más bien ha sido para posturear de vacaciones familiares. Y es que de estar peor que el clan Matamoros y ser como un paquete de Fantasmikos (cada uno de un color, a lo suyo) han pasado a ser la familia estructurada de 'Mis adorables vecinos'.
La familia que posturea unida, jamás será vencida (hasta el próximo Poli Deluxe). Imagen de la story de @suescungaldeano
