Pues sí poproseros, yo lo he intentado. Tanta boda y embarazo de los últimos tiempos me habían vuelto romántica y creía que la vida era de color de rosa, como en esas películas en las que siempre terminan locamente enamorados en un lugar perfecto y maravilloso, pero este festivo horribilis ha venido a hundirme. Primero Christina y ahora Courtney Cox y David Arquette. Que dejen ya de separarse, ¡hombre ya!
No obstante, parece que va todo muy civilizado (y digo parece, que luego siempre se lían las cosas). Comunicado conjunto hablando de un divorcio pactado y de una separación para conocerse más a sí mismos y ser mejores parejas (¡toma ya!), pero que siguen siendo de lo más amigos y serán los mejores padres para Coco. Pero lo peor fue descubrir que ya llevan con el pollo este montado desde junio. Ays, once años de matrimonio al garete y nos enteramos tarde.
Pero bueno, el remate tomatero ha sido la aparición de David Arquette en el ‘Show de Howard Stern” hablando de la muerte de su vida sexual y de la chatunga con la que ya tuvo un rollo, pues que tenía permiso de Courtney.
Sabe que ella no me estaba f******o, y fue como “Escucha, quiero que hagas lo que lo que tengas que hacer”
Zasca, eso es comprensión y lo demás son coñas. Bueno, ahora a Jennifer Aniston le toca apoyar a su amiga y ya tiene con quién ir de juerga.
Vía | Just Jared
Foto | Fórmula TV
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