¡Ashton Kutcher se prepara para el apocalipsis!

De verdad que uno que escribe quiere mucho a estos dos, que les llega a coger hasta cariño a Ashton Kutcher y Demi Moore, pareja más hot de todo Twitter, pero creo que les faltan un par de hervores a cada uno. Porque entre las fotos que nos suben uno del otro medio en pelotas cuando no es en pelota entera (pelota picada, para ser exactos) y que hay veces que uno de los dos suelta algunas perlitas por la boca que me río yo de las ostras del pacífico, pues eso, que dan ganas de darles un beso en la frente, palmadita en el trasero y casa con la piruleta en la mano. Pero bueno, se les quiere que es lo que importa.

¿Y por qué digo esto? Pues porque recientemente la revista Men’s Fitness, ha osado hablar con Ashton Kutcher sobre él, su vida, su Demi Moore, su dieta… y dios mío cuando hemos llegado a lo de la dieta. Llego a ser yo el entrevistador y me cuenta Ashton todo lo que le dijo a la revista, y me falta sala de prensa para correr buscando la cámara oculta. Así, grosso modo, quieren estar preparados por si todo se va a la mierda y están siguiendo una dieta radical con la que no sólo perderán peso y se depurarán, sino que además les preparará para estar habituados al hambre en caso de que ocurra un cataclismo. Lo dicho, como una regadera.

Si todo se va a la mierda, me gusta saber que podría sobrevivir a base de agua y sirope por un par de semanas. Te lo aseguro. Todo mi régimen de entrenamiento físico está completamente diseñado para el fin de los días. Me mantengo en forma por la única razón de salvar a la gente que me importa.

Una dieta para el fin de los días… una dieta en la que los únicos alimentos que permite ingerir son agua, sirope de arce, pimienta de cayena y zumo de limón. Y lo peor no es eso, lo peor es que la están haciendo en navidad. Vamos, que si sois amigos suyos por algún casual, yo que vosotros no me acercaría mucho a los dos porque igual os pegan un bocado y os dejan en el sitio. Porque si el mundo no acaba con nosotros, conmigo esa dieta seguro que lo consigue, que quedarme vivo después de una hecatombe para tener que estar alimentándome a base de cayena, sirope y limón, como que no me motiva mucho.

Pero bueno, no me motiva a mí, porque el está más contento que unas castañuelas:

La gente apretará enseguida el botón de pánico. Cuando dejen de funcionar la electricidad y los satélites, perderán la cabeza. Voy a estar preparado para llevar a mi familia conmigo a un lugar seguro donde no tengan que preocuparse

En fin, que si ellos son felices así, pues mira enhorabuena. Yo a vuestra salud me voy a cenar que creo que hoy me toca un buen filete. Y sí, algo de cayena me echaré para acordarme de vosotros y vuestros siropes.

Vía | Sify