¡Primera hoguera! La reacción de Jesús al ver el beso entre su novia Marina e Isaac en 'La Isla de las Tentaciones 3': "Me ha hecho una perrería"

Estábamos esperando las primeras hogueras de 'La Isla de las Tentaciones 3' como agüita de mayo, y han llegado fuertecitas, con chaparrón incluido, que no ha sido suficiente para apagar el calentón de Jesús (no el de Nazaret, sino el de Sevilla) al ver en esa tablet cómo su novia Marina e Isaac, el 'Lobo Precoz', se han dado el primer beso de esta edición. Vaya trago más malo ha pasado el sevillano, mucho peor que un chupito de Listerine...

Creo que cuando a Jesús le han puesto las imágenes de su novia e Isaac dándole al magreb de pato, el sevillano se pensaba que le habían puesto un capítulo de 'Física o Química: El reencuentro' o algo por el estilo, porque vaya manera de darse el filete... Tranquila, Soraya, solo es un cubito. Pero vamos por partes, que los del programa lo tenían todo medido (como Marina, muy comedida ella) y han racionándole las imágenes de menos a más, como si fueran unas mechas californianas, pero en una cabeza con cuernos.

La primera selección de imágenes elegidas con mimo para Jesús han sido aquellas en las que se podía ver cómo Marina iba conociendo y enamorándose locamente de Isaac Torres en el programa, lo que vienen a ser los primeros veinte minutos después de haberse despedido de su novio. En ellas, la versión sevillana de Noemí Salazar de los Gipsy Kings verbalizaba el tilín (talán y tolón) que le hace Lobo diciendo cosas tan románticas como "me pones mucho", "¿eres lobo porque cazas mucho?" o "me pone nerviosa tu mirada".

Al ver esta primera parte de la trilogía de 'Crepúsculo' actualizada (donde al final el Lobo le clava el diente a a la prota y el novio se queda muerto rollo vampiro), Jesús se ha ido haciendo la idea de que su novia se acuerda menos de él que del tema de historia sobre 'La Regencia de María Cristina' que le cayó en la Selectividad (si es que la hizo): "Ella misma ha dicho que Isaac tiene algo, y ese algo quiero saber que es, porque si tu pareja encuentra algo en otro que en mí no encuentra, ahí viene el problema", ha reconocido el sevillano que va a entrar a hombros en la casa después de lidiar con estos cuernos.

Tras un segundo vídeo donde Marina dice que siempre tiene que comportarse como si fuera la madre de Jesús (en vez de su novia) y que el destino le está diciendo que necesita en su vida a un hombre que le dé más caña (y menos tercios), el andaluz ha reconocido que la chispa de su relación está agonizando, casi apagada como la del Rey Emérito y Doña Sofía, pero ha desmentido por completo que haya desprotegido a Marina durante sus 5 años juntos:

"¿Más que la he protegido yo? Ella ha sido la que realmente en la pareja la ha cagado, entonces yo he tenido que ir a contracorriente. A mí me han dicho 'Marina tal, Marina cual, Marina esto, Marina lo otro... ¿Y a mí me va a decir que yo no la protejo? ¿Entonces que coño hago? Me molesta que diga eso", ha dicho Jesús, mi héroe. No sé cómo pudo soportar que le dijeran esas cosas tan graves sobre su novia... ¡Otra cosa, vale! ¿Pero "tal y cual"? Eso es muy fuerte, tío... ¿En qué tipo de monstruos nos estamos convirtiendo?

"¿Qué quiere? ¿Encontrar aquí la chispa con otro? La chispa la tiene que encontrar conmigo. Me molesta que hable de mí con él. Yo no sé nada de él, ¿por qué el tiene que saber de mí? Es que no lo entiendo", ha asegurado Jesús antes de encontrarse con lo peor de la noche: Marina metiéndose, literalmente, en la boca del lobo. En cuanto a lo de la chipa... Si la que hay entre Jesús y Marina está más apagada que el cigarro de un bombero, la sevillana con Isaac tiene puestas las luces largas del coche... Así de reñido está el partido...

Que Marina le iba a ser infiel a Jesús lo sabíamos todos menos él. Esto tenía menos emoción que abrirse Tinder en un pueblo chico. Con la cara totalmente desencajada, el chiquillo le ha preguntado a la presentadora si ella también había visto en esa tablet (que la carga el diablo) lo mismo que él, porque no daba crédito. En un recóndito lugar de su cabeza, todavía existía la ínfima posibilidad (y esperanza) de que alguna tentadora le hubiera echado ayahuaca en el agua y estuviera delirando:

"Para mí esto es un antes y un después, literalmente. No voy a llorar porque es que ni se lo merece. Por adentro tengo un puñal ahora mismo, pero a mí no me va a ver hundido en ningún momento. Es que no se lo merece, ¡nada! No se merece de mí absolutamente nada de mí, ¿tú sabes cómo se dice 'nada'? ¡Nada! Si quiere que lo busque en la Real Academia Española", ha dicho abatido Manuel dando a entender con esto de la RAE que debería haberse presentado a 'Pasapalabra' en vez de a 'La Isla de las Palpitaciones (ahí abajo)'.

"Me ha hecho una perrería y eso lo hacen las ..."

Con el apoyo de los otros cuatro integrantes de los 'One Direction' de Matalascañas que han formado, dos de ellos vestidos del Bershka, y otros dos de la tienda de segunda mano alternativa que hay en el centro, Jesús ha seguido respondiendo a estas duras imágenes (De 'Pocoyó' comparadas con las que rularon por Twitter): "Es una falta de respeto a mí, a mi familia, a su familia, a lo que hemos construido juntos y se lo ha volado en dos días. Para mí, ¡next!", ha dicho confundiéndose otra vez de programa. Aquí ni si quiera tienes opción de llevarte los cuatro eurazos después de decir una rima: te tienes que comer la infidelidad como sea.

Para Jesús, el dolor que siente ahora mismo es peor que cuando se sube un huevo o te entran gases, es más, yo diría que se siente como Carmen Borrego después de recibir el tartazo de Payasín: completamente humillado. "A mí que mi chica de cinco años me haga esto es como si me hincaran un puñal, pero es que lo veo tan absurdo, surrealista e inmaduro por su parte, que ya se dará cuenta. Las mayores tortas se dan sin manos (¿por telepatía?). Y se la van a dar", ha dicho apostado bastante poco por la relación de su novia e Isaac, además de acordándose la gente de Marina, el único caso familiar en que la hija es tres veces más vieja que sus padres.

Sandra Barneda ha querido saber, porque no nos estaba quedando muy claro si Jesús estaba dolido o no, si el sevillano cree que su novia ha cruzado el límite: "¿Que si lo ha cruzado? Lo ha cruzado durante ocho segundos, me ha hecho una perrería. Y quien hace una perrería es una...", decía propinándole este brutal insulto que va a ofender a todos los colectivos animalistas, feministas, juerguistas y cualquiera que acabe por '-ista'.

Además, en uno de los totales ha reconocido que no encuentra a Marina por ninguna parte... ¡Normal! ¡Con la de operaciones que tiene! Yo creo que no ha tenido problema en liarse con otro porque en una de las intervenciones le cambiaron la sangre por sulfato de sodio o algo: "No la reconozco, no es Marina. No sé quién es, para mí que me la han cambiado en el aeropuerto", ha dicho, seguramente, viéndola como un "trolley" de la trola. Pero si es que esta mujer, con su actitud arrolladora, le sacaría los colores hasta a Iniesta...

Ahora, lo que todos esperamos es que Jesús se desmelene y le dé al bacalao tostado con algunas de las tentadoras, para así dar un poquito más de show, con su carilla de gamberro y siendo más maquiavélico que una gaviota en el patio de un colegio. Pero no, el sevillano tiene claro (de momento) que no va a jugar la carta de la venganza: "Decepcionado no, es que no encuentro una palabra más fuerte que decepcionado (tiene que usar otra vez la RAE). Espero que, el día que recapacite por esto, vea realmente las consecuencias. Y ya lo verás, ya lo verás. Yo, por despecho, no voy a actuar, porque yo sé estar en mi sitio", ha concluido el nuevo forastero del amor de 'Villa Playa'.

Vía | Mitele Plus