Estos son los 10 tentadores buenorros de 'La Isla de las Tentaciones 4': Rubo, Miguel de Hoyos, Alberto y el resto de solteros de la nueva edición

La jet set del guarreo, los tróspidos repetidores de 'La Última Tentación', ya le han despejado el camino a las nuevas generaciones poniendo fin a sus manidas y desgastadas historias con las hogueras finales. Telecinco ya está promocionando 'La Isla de las Tentaciones 4' a tope de hype-aína y tirando de los platos fuertes de su cuarta edición en cada uno de los spots donde ya hemos visto que se desata la locura extrema, que los ríos de lágrimas siguen bañando República Dominicana y, lo peor de todo, se puede ver que han cambiado la tablet de sitio, ¡a la izquierda de los concursantes!

Aún no ha comenzado la fiesta del golfeo y ya huele a cuerno quemado. Aunque ya conocíamos la identidad de las cuatro parejas oficiales que pondrán en juego sus relaciones de amor de meses (muchas de ellas) y también hemos descubierto quiénes son los tortolitos enmascarados que ocuparán la quinta silla en las hogueras (a Telecinco le ha dado por jugar a 'Mask Tinder'), hasta ahora era una incógnita la identidad de los seductores expertos que harán tambalear la estabilidad emocional (si es que alguna vez la han tenido) de los concursantes poniendo en bandeja las infidelidades y los 'Sex on the beach' (los cócteles y lo que no son los cócteles).

Se ha quedado buen viernes para ir conociendo a los maromos ibéricos (y de parte del extranjero) que desafiarán la hombría de los machitos que están en la villa pelando la pava con sus tentadoras y olvidándose de sus novias, ¿no creéis? Allá va todo lo que sabemos de los que Telecinco ya nos ha presentado.

Rubo

Este madrileño de 28 años con pinta de galán de novela turca es un viejo conocido de los más telecinquers. Rubo es futbolista, ha jugado durante dos temporadas en el Real Ávila Club de Fútbol y actualmente forma parte de la plantilla de la Unión Deportiva Lanzarote.

Aunque, obviamente, si os suena su cara no será seguramente porque seáis forofos de estos equipos, sino por su paso por 'Mujeres y Hombres y Viceversa'. Este guaperas fue pretendiente de Carmen, la última tronista mujer antes de que el programa se fuera para el otro barrio, el de José Manuel Parada y los desaparecidos televisivos.

Alberto Pareja

Hay un poco de Alberto en esa masa rocosa de músculos, ¿no creéis? Este mallorquín tiene 26 años y es el jardinero que te gustaría que te podara el césped mientras que le miras por la cristalera y que se quitara la camiseta para secarse el sudor con ella mientras bebe una Coca Cola que sutilmente se derrama recorriendo cada uno de sus muscles en relieve.

Miguel de Hoyos

Otro viceverso ha sido seleccionado entre un gran casting de gamberros para tentar a las chicas de 'LIDLT 4'. Es más, él será uno de los solteros que haga caer en la tentación a una de las cinco concursantes... ¡Con edredonning incluido! Os presento a Miguel de Hoyos: malagueño, de 24 años, empresario y extronista de 'Mujeres y Hombres y Viceversa', aunque este de la etapa en la que Toñi Moreno se jugaba la cistitis y la ciática a diario sentada en esa escalera empinada.

Sabemos que este maromo de mirada penetrante soltará una de las frases célebres de la edición al pedirle a su abuela que apague el televisor justo antes de empezar de darle al bacalao tostado sin piedad (y sin ropa) con Sandra, Tania, Ga-la, Zoe o incluso con la misteriosa quinta participante (Rosario). Ahora, debo adelantar que no creo que haya conquistado a ninguna por el baile, porque el chiquillo baila con menos gracia...

Stiven

Ya empezamos con los nombrecitos extraños. Este macizo murciano que va a dejar ojiplática con esos ojazos azules a todas las concursantes de 'La Isla' se llama Stiven, tiene 28 tacos y es técnico en control de calidad, así que no creo que vaya a hacer nada que deje mal sabor de boca a ninguna de las chicas.

Siento decir que es el típico que lo pierde todo por la boca y no, no lo digo porque le vaya a recomendar que pida cita a mi dentista, sino porque va a ser el soltero que va a soltar las perlitas acordes al sinvergoncerío que se traen: "Si preguntas por mí en Murcia te van a decir que soy un golfo máximo. Me encanta que se peleen las mujeres por mí, sobre todo por sentir la sensación de ser el macho alfa", he podido deducir de sus declaraciones al usar el Google translator de 'Unga unga' a castellano.

Iván Alcaraz

No sé si Iván se meterá en el bote a muchas chicas, pero ya ha alcanzado el éxito en cuanto a esteriotipo telecinquero se refiere: peinado de lengüetazo de vaca con nueve kilos de laca y su degradado reglamentario, la camisa más fea que había en el Bershka, brazo tatuado, ni un pelo en el cuerpo, barbita perillosa y las cejas más finas que el palo de un funambulista.

Este tentador tiene 29 añitos, es 'hostess' (el que te recibe en los chiringuitos de Ibiza donde te cobran 40 euros por el mojito) y ya ha entrado fardando de seguidores en Instagram, unos 197.000.

Álvaro Arenas

Este gemelier de Manel Navarro (el del gallo de Eurovisión) se llama Álvaro, tiene 25 años, es de Barcelona y dice ser modelo, aunque el chaval también estudia interpretación: ¿se viene papelón con una de las chicas para luego dejarla colgada en la hoguera final? ¡Ojo, que hace artes marciales y ha empezado a pegar puñetazos al aire a la misma velocidad de un meneíto de caderas de Bisbal!

Víctor González

Tras el fake prota de culebrones turcos, llega el Aquaman de AliExpress a 'La Isla de las Fornicaciones'. Este Jason Momoa telecinquero tiene 26 años (aunque parece que los tenga en cada pata), es madrileño, estudiante en Atlanta (¡qué peligro tienen los Erasmus!) y el único que no se ha presentado al casting presencial porque es demasiado chulo él. ¿Conseguirá hincarle el trípode a alguno de los concursantes para poder ronear a gusto con su chica?

Jesús

Ya estaba tardando en salir el Hannoh Montano que de día es entrenador personal y por la noche, se pone un pinganillo, y trabaja en una discoteca. Este es Jesús, el mayor rival de Iván en cuanto a camisas feas se refiere. Es canario, de las Palmas concretamente y tiene 26 años. Dice que él es el guapo de su pandilla, aunque tampoco tiene mucho mérito porque dice que los otros son el feo y el gordo. ¿Será también el pibonaco que más lo pete en la villa?

Sergio

Ha salido el tete de la Terreta, otro demasiado chulo como para asistir al casting presencial. Tras marcarse un baile de esos que harían entrar en depresión a Rafa Méndez, Sergio se ha presentado como un empresario de 25 años que estudió su carrera de negocios en Estados Unidos, a ver si es de los que asaltan la cama en este Capitolio de mamoneo.

Alejandro

Se ha presentado como el Maluma de Alcampo, poniendo acento de Medallo city (Medellín, Colombia), pero ha resultado ser tan colombiano como Kiko Rivera fit. Erigiéndose como el cachondo de la edición, Alejandro ha acabado  reconociendo que es salmantino, dj, de 29 añitos (aunque ya va siendo hora de quitar el diminutivo) y que liga "comiéndole la cabeza a la gente".