El estreno de la segunda temporada de 'Mask Singer: Adivina Quién Canta' está al caer, seguramente el próximo lunes 17 de mayo.
Una fecha que apunta maneras como el día elegido por Antena 3 ya que hoy Arturo Valls se deja caer por 'El Hormiguero' para la promoción del programa donde repite como maestro de ceremonias y porque los lunes noche están más vacíos en la parrilla televisiva de la cadena que el salón de un interiorista minimalista.
Este carnavalesco a la par que otaku talent-show, además de haber supuesto la única experiencia profesional de los graduados en Criminología (descubrir quiénes están perpetrando las canciones debe ser una gran práctica para ellos y el fin de la carrera de Beret (Georgina superó al original con su versión de 'Si por mi fuera'), supuso tal fenómeno de masas en su primera edición que viene en esta segunda cargado de más máscaras, de famosos internacionales y, lo mejor de todo, de una sustituta para Malú: Paz Vega.
Somos muchos los frikis a los que nos gusta tener todo atado antes de ver las actuaciones en rigurosísimo playback, nuestro esquemita con las pistas del programa, nuestras teorías locas subrayadas con Stabilos color pastel y una terna de famosos fetiche a los que nos gustaría ver desenmascarándose en 'Mask Singer'.
Por eso, como labor social y a favor del contribuyente, os traemos las primeras pistas de las 15 máscaras titulares de esta segunda temporada. ¿Estáis preparados para, como siempre, ir por delante de José Mota, los Javis y ahora Paz Vega como investigadores?
Ángel
"He realizado grandes hazañas con mis piececitos", revelaban sobre esta especie de alma blanca travesti de los bingos de Torremolinos. Una pista que bien podría apuntar hacia un futbolista o, incluso, hacia uno de esos pececitos que te hacen la pedicura en las piscifactorias para callosidades y pies no aptos para sandalias.
Por la tonalidad de la piel del disfraz y esta pista, yo diría que podría ser Andrés Iniesta... ¡'Mask Kalise' para todos!
Menina
"Aunque me veáis con estos vestidos, un pelín clásicos, soy objeto de deseo de burgueses y nobles", revelaban hace unos días en 'Espejo Público'. Esta pista podría llevarnos directamente hasta Corinna Larsen, la mujer del deseo del Rey Juan Carlos I, o Lorenzo Caprile, cuyos diseños son los favoritos de la reina Leti por ser clasicorros y puritanos, pero elegantes a más no poder, como los andares de una vedette.
Una pena que tengamos que descartar a Pablo Iglesias porque, aunque su coleta cortada (que ya ha sucedido) sea el objeto de deseo de muchos burgueses peperos, no creo que sus camisas de Alcampo y sus botas Quechua del Decathlon sean considerados "vestidos clásicos". Ojalá el de Podemos cantando bajo la máscara de Menina eso de 'Velaske, ¿yo soy guapa?'
Gatita
"Siempre me guío por lo que me hace vibrar", dice Gatita en las promos. Una pista que bien podría apuntar hacia una soltera (o soltero) adicta al satisfyer o una empresaria de éxito que se dedique a fabricarlos como Gwyneth Paltrow... Aunque también podría tratarse de cualquier cantante de reggaetón que le guste la chapa que vibra o haga twerking en todas sus canciones y videoclises.
Huevo
"A algunos huevos famosos se les ha subido la huevina a la cabeza, como a Fabergé: ¡un snob de mucho cuidado! Yo, sin tanta parafernalia, ¡perduraré también en el tiempo!", apunta esta máscara que, lejos de ponérnoslo a huevo, se ha marcado una pista que, si en vez de decir eso se hubiera quedado calladita, hubiera sido lo mismo.
A mí el único que se me ocurre que tiene un huevo de mucho cuidado en la cabeza y que "perdurará en el tiempo" por tantas operaciones, que podría considerarse que está medio criogenizado, es Kiko Matamoros. ¿Se marcará un Terelu cantando disfrazado con voz de camionero? ¡Ojalá!
Erizo
La pista de Erizo tampoco es que sea pan comido. "No hay nadie en el mundo que no conozca mi gran arte milenario", dice este bicho lleno de púas. Pues como no sea la restauradora del Ecce Homo de Borja, que hizo mundialmente conocida su obra de arte "milenaria", no se me ocurre de quién podría tratarse...
Plátano
"Soy más famoso que el plátano de Canarias, vamos soy el ídolo de las masas, no hay un hogar en Latinoamérica que no tenga en su mesa esta rica fruta", dice la que podría ganarse el título de la máscara más inquietante de toda la edición.
Esta banana a medio pelar podría ser un actor internacional muy conocido al otro lado del charco que, sumado a su atuendo tan de musical a lo 'A Chorus Line', podría hacernos pensar que se trata de Antonio Banderas. Pero claro, a ciegas, como todas las otras, sin escuchar sus voces es bastante complicado atinar (y fácil patinar).
Flamenco
"Soy un flamenco rockero que piensa mucho en los demás", señala esta flamenca rosa que se ha emancipado de Doñana. Quizás, bajo esta máscara que podría estar diseñada perfectamente por Palomo Spain, se encuentre Pilar Rubio.
La presentadora no solo se ha autoproclamado una rockera empedernida, sino que ha dejado claro lo mucho que piensa en el bien nacional proponiéndose ocupar toda la España vaciada con la camada de niños que ha tenido junto a Sergio Ramos.
Mariposa
La pista de Mariposa "surco los cielos desde tiempos inmemorables" es la única que nos ha hecho descartar automáticamente a un famoso: está claro que Melendi no está bajo esa máscara, no hay quien le meta en un avión desde su famoso episodio de 'Raya-en-air'.
Alguien que lleve sobrevolando mucho tiempo nuestras cabezas podría ser Pedro Duque, el primer astronauta de nacionalidad española, o incluso su jefe Pedro Sánchez, que está todo el día con gafas de sol metido en su Falcon.
Medusa
Está claro que los redactores de 'Mask Singer' dejaron la pista de Medusa para la última. Hartos de buscar juegos de palabras rebuscados, a este pobre animal marino le dejaron con un simple "soy muy cabezota" como indicio para adivinar qué famoso hay bajo este macabro disfraz.
Con esta pista minimalista podría ser cualquiera, desde Sonia Monroy (que se empeña en hacernos creer que ha tenido una carrera en Hollywood) hasta el busto parlante de 'Art Attack', que hace poco participó también en 'La Isla de las Tentaciones' (Diego James Lover).
Monstruita
Tras leer la pista de Monstruita, vais a entender que podríamos estar cualquiera bajo ella si nos remontamos a la cuarentena: "He llegado a pesar casi 30 kilos más". En este caso, su voz va a ser determinante ya que son muchos los famosos que han llegado a ser unos fofisanos confesos.
Desde Falete o Tania Llasera hasta Carlota Corredera (gorda traicionera según 'Soy Una Pringada'), pasando por Santiago Segura (un clásico lo de coger kilos para Torrente) e incluso Anabel Pantoja, la líder de la pantosensualidad y del orgullo curvy. Pilar Rubio no cuenta, que estaría igual de petada aún estando embarazada de octillizos.
Oye, ¿y Chris Hemsworth? Recordad esa traumática escena de 'Los Vengadores'. No es una teoría tan disparatada, teniendo en cuenta lo cachondo que es (y lo que nos pone), el vínculo que le une a España (Elsa Pataky) y que los Javis han llegado a avanzar que hay una máscara que no habla español. ¿Será él? ¡Recemos por que sí!
Cocodrilo
"Me han invitado a cenar a la Casa Blanca", asegura el hermano rebelde trapero del de 'Lacoste'. Una pista que nos llevaría hasta el cocinero José Andrés, por ejemplo, si no fuera porque, seguramente, cuando ha estado con el presidente y la primera dama le han hecho cocinar. Pero, ¡oye! ¿Quién sabe?
Aunque por ese look tan de Kanye West, también podría tratarse del churri de la Kardashian que no solo ha estado allí junto a Trump, sino que también intentó ocuparla presentándose a las elecciones a lo Ciudadanos en Madrid: sin éxito.
Perro
"Lo de ponerse delante de un micrófono y unas lucecitas es pienso comido", revelaba este Pastor Punk-alemán detrás del que puede estar escondiéndose el gran Ortega Cano, que ya ha demostrado en alguna ocasión lo mucho que le gusta coger un micrófono cuando tan solo ve lucecitas.
Rana
"Todo el mundo quiere saber qué chaqueta elige un tipo elegante como yo", ha lanzado Rana que, si no hubiera participado ya en la edición anterior, todo apuntaría a pensar que se trata de Toni Cantó, que aún no sabemos con qué chaqueta se va a quedar.
El que se defina como "un tipo elegante" nos hace descartar ya a la mayoría de los famosos que hoy en día salen en televisión, por lo que se podrían estar refiriendo a una de esas celebrities con clases de las que ya no quedan como Pocholo Martínez Bordiú, Tony Genil o Leonardo Dantés... ¡Eso sí que era gente con clase!
Cactus
Este especie de bulbo con forma de brócoli asegura que "podría haber sido un líder mundial", lo cual nos lleva automáticamente hasta a algunos famosos que intentaron probar suerte en política como Pedro García Aguado, Felisuco o Javier Nart, que fue el elegido para encabezar la lista de Ciudadanos en las elecciones europeas de 2014. Aunque claro, elevarlo a la categoría de famoso ya es otra cosa...
Dragona
La pista de la novia del burro de Shrek es solo apta para Gloria Serra, Jordi Évole o Rafa Mora, es decir, periodistas de investigación de pura cepa: "Muy poca gente conoce mi verdadero nombre", asegura haciéndose un Norma Duval, que descubrimos el año pasado que se llama Puri.
Rossy de Palma, por ejemplo, se llama en realidad Rosa Elena García Echave y Victoria Abril fue bautizada como Victoria Mérida Rojas, pero ya se mostró negacionista a cumplir con las normas (y con su DNI) desde muy 'shiquetita'.
Aunque también podría ser Froilán, que no hay quien se aprenda su nombre completo en condiciones: Felipe Juan Froilán de Marichalar y Borbón. En el cole, necesitaba una orla de clase para el solo si quería que cupiese su nombre entero.