Otra cosa no, pero las ideas Kesha las tiene bien claras. O al menos en todo lo que respecta al sexo, porque si pensabais que lo sabíais todo sobre él, dudo mucho que podáis competir con una persona que desde los siete años está instruida en el difícil arte de la cópula y lo que no es cópula. Vamos, que Kesha es toda una gurú del sexo y no tiene problema en reconocerlo:
Soy muy abierta sobre lo que soy. El sexo existe. El alcohol existe. Los niños se van a enterar algún día. Yo sabía todo lo referente al sexo a los siete años. Mi madre me dejaba en casa a los catorce con una tarjeta de crédito, una caja de condones y las llaves del coche, y me decía: No te quedes embarazada y no conduzcas si has bebido
Desde luego que no se andaba con chiquitas la madre, las cosas claras y el chocolate espeso pero a ser posible que sea a la taza y no envuelto en papel de fumar, que si no en la mesilla al lado de la puerta de salida de la casa de Kesha, entre condones, llaves del coche, test de embarazo y papel de liar, no creo que hubiese sitio para un perchero o una lampara.
Aunque entre nosotros, claro lo que es claro no lo tiene todo en esta vida. Sin ir más lejos, lo de su padre todavía no lo tiene muy enfocado, que la muchacha no está segura de quién pudo haber sido, y la última sospecha es que se trata del mismísimo líder de los Rolling Stones, Mick Jagger:
Hablé con mi madre sobre ello. Tiene una memoria poco precisa. En realidad no me importa, voy a hacer como que mi padre es Mick Jagger y actuar así
Ah… ¿pero se puede elegir? Es decir, que si yo quiero ¿puedo pedirme a Chuck Norris como padre adoptivo? porque sería todo un puntazo y si Kesha puede autoconvencerse todas las noches de que a ella en vez de cantarle nanas por las noches, conseguían que se durmiese con la versión lenta del ‘Paint it Black’, yo no voy a ser menos, hombre ya.
Vía | CTV
Foto | Radio1interactive