La rata en la botella de Coca-Cola, el esqueleto gigante encontrado en la India, la niña de la curva, los caimanes de las alcantarillas de NY, los gatos bonsai, el buzo encontrado en la copa de una árbol, las multas por llevar cds piratas en el coche, los peligros de mezclar Coca-Cola con Peta-Zetas, las autopsias a extraterrestres en Roswell, el tipo que reventó de tanto comer... leyendas urbanas (hoaxes que diría un guiri) hay a patadas pero las que nos interesan en poprosa son las que tienen a algún famoso involucrado. Estas son mis 10 favoritas:
10) Beckham amenazado por Al-Qaeda en un vídeo
El pasado verano News of the World sacó a la luz que diversos famosos, entre los que se encontraban David Beckham y Justin Timberlake, habían sido amenazados en un video de Al-Qaeda. La noticia corrió como la polvora entre la prensa seria (incluso nosotros nos hicimos eco) pero ante la imposibilidad de encontrar a nadie que hubiera visto dicho vídeo la cosa quedó en una nueva tomadura de pelo de los cachondos de News of the World, unos titanes sólo superados por las bestias pardas del National Enquirer.
9) La Oreja de Van Gogh se declaran pro-etarras en un programa de Pedro Ruíz
Hace unos meses, a raiz de la marcha de Amaia Montero de LODVG y de una broma gastada por uno de sus miembros en un programa de radio, circuló el rumor de que Paulina Rubio iba a ser la sustituta de Amaia al micrófono. Se trató de una broma que se olvidará rapidamente. Para desgracia de los chicos de La Oreja, el bulo que circuló hace unos años sobre su posicionamiento pro-etarra en una entrevista con Pedro Ruíz y como este los echó del plató. Muchos aseguraron haber visto el programa. Luego estos recularon y afirmaron conocer a alguien que había estado de público aquel día en plató y había podido ver la entrevista que luego nunca se emitió. Tanto el comunicador como la banda negaron el suceso pero el borrón y la duda ya son imposibles de quitar.
8) Marisa Tomei no ganó el Oscar
Ceremonia de los Oscar de 1993. Jack Palance sube al estrado para anunciar que Vanessa Redgrave ha ganado el Oscar a la Mejor Actriz de Reparto. El hombre de la mandibula imponente está completamente borracho y no acierta a leer bien el nombre de la tarjeta ni recuerda cuales son las instrucciones recibidas por lo que dice el primero que se le viene a la mente: Marisa Tomei. Jack Palance murió sin desvelar si este hecho fue real y, por supuesto, la Academia jamás lo reconocerá. Sin embargo de todas las leyendas urbanas que conforman este top es la que tiene más papeletas para ser real.
7) Lady Di estaba embarazada
Cientos de leyendas acompañaron la vida de Lady Di (aquel que afirmaba de Harry es hijo de James Hewitt en vez del Principe Carlos es mi preferido) y muchas más se unieron a ellas después de su muerte, la mayoría tocando el tema de la conspiración entre la Casa Real y Scottland Yard para quitar de enmendio a la princesa... y a su nonato hijo de sangre árabe. ¿Un árabe hermanastro del heredero al trono? ¡Imposible permitir semejante tropelía! debieron pensar en Buckingham Palace.
Yo no se si estaba embarazada o no pero en cuanto a su muerte si lo tengo claro: el coche iba demasiado rápido huyendo de los paparazzis y se comió una columna. Fin de la historia.
6) El Rey motorista al rescate
La típica historia del conductor que se queda sin gasolina en mitad de ninguna parte y que es auxiliado por un motorista que lo lleva a la gasolinera más cercana para entonces quitarse el casco y descubrir que se trata del Rey Juan Carlos. En cada país se repite esta misma leyenda cambiando la identidad del motorista y en torno a la figura del monarca hay otras leyendas más jugosas (su aventura de años con Barbara Rey que tanto ha explotado el difunto Tomate, por ejemplo) pero a mi esta me hace especial gracia, quizas sea porque me imagino al rey quitándose el casco y pronunciando aquello de "Me llena de orgullo y satisfacción" y me parto el pecho de la risa.
5) La chica, el perro, la nocilla y Ricky Martin
Cambia el animal de compañía, la crema de untar, el famoso dentro del closet y el nombre del programa (¡Sorpresa, Sorpresa! en nuestro caso) y tienes una leyenda urbana que ha tenido su momento de gloria en todo país civilizado a lo largo del ancho mundo. A pesar de ser tan común y extendida, todo el debate y controversia que se formó en torno a esta leyenda (Antena 3 llegó incluso a emitir un comunicado negando los hechos) hace que sea merecedora de estar en un puesto alto de este ranking.
4) Marilyn Manson era Paul en Aquellos Maravillosos Años
En aquellos gloriosos 90s no teniamos ninguna duda: con más años y mucho más maquillaje pero estaba claro que el siniestro Marilyn Manson era Paul, el gafotas amigo de Kevin Arnold en la infumable Aquellos Maravillosos Años. Sin embargo las revistas musicales se empeñaban en negar lo que era obvio y la llegada de esa biblia de la cultura que es IMDB nos dió en los morros con toda la verdad: Paul estaba interpretado por un tal Josh Saviano mientras que Marilyn Manson, cuando se quitaba el maquillaje y las mallas, se llamaba Brian Warner. ¡Cruel manera de acabar con un mito de la adolescencia! Curiosamente, esta no es la única leyenda urbana que rodea a Manson y también es muy celebrada la que asegura que se quitó dos costillas para cumplir el viejo sueño de la auto-felación.
Por cierto, el tal Josh Saviano no volvió a trabajar nunca más en cine o televisión después de Aquellos Maravillosos Años... Iker Jiménez se podría montar un programa entero alrededor de tan inquietante frase.
3) Walt Disney está criogenizado
Que si almeriense, que si filonazi, muchas leyendas urbanas en torno al hacedor de sueños más grande que dió el siglo pasado pero ninguna tan extendida como la que dice que el bueno de Walt Disney está criogenizado esperando que la técnica se desarrolle lo suficiente para descongelarlo y resucitarlo. Tan extendida está que mucha gente la da como cierta... aunque sus familiares hayan repetido en multiples ocasiones que Disney está enterrado como cualquier otra persona. Claro ejemplo de leyenda urbana que de tan repetida se acepta como real sin serlo.
2) Elvis sigue vivo
Elvis Pressley no murió en la bañera de aquel hotel por una sobredosis sino que, acuciado por las deudas con sus amigotes de la Mafia, decide contar todo lo que sabe sobre los chanchullos en Las Vegas a cambio de entrar en el programa de protección de testigos del FBI. Desde entonces se dedica a participar en concursos de imitadores de si mismo... que nunca gana. Suena a peli mala de sobremesa o a fan que no quiere aceptar la verdad pero, descontando la nº8, es la leyenda con más probabilidades de ser cierta de toda la lista.
1) Paul MCartney está muerto
Paul McCartney murió en un accidente de tráfico en 1966. Brian Epstein, el manager de The Beatles, consiguió encubrir la noticia y tuvo la descabellada idea de buscar un doble. Lo encontró en un tal William Campbell al que en unos meses, mientras era sometido a algunos retoques estéticos, enseñó a tocar bajo y guitarra (con la zurda siendo diestro) y convirtió en un perfecto clón del desaparecido McCartney. Sin embargo, sin la oposición del verdadero McArtney, John Lennon se convirtió en el único lider de la banda y se produjo el giro desde el pop para adolescentes hacia la psicodelia de altas miras ocurrido en ese mismo 1966. Si quieres conocer más de este tremendo hoax y de todos los giros y vueltas que ha dado la historia a lo largo de los años leete este gran artículo (y II) que se curraron en Ion Litio hace un tiempo, ¡vas a alucinar!
Me dejo muchas que me encantan en el tintero: el desgarro anal de Alejandro Sanz, la teta que le explotó en pleno vuelo a Ana Obregón, el limpiado de estomago de Elton John, el romance entre el Principe Felipe y Miguel Bosé, la hermafrodita de Jamie Lee Curtis, la habilidad de Errol Flyn de tocar el piano con el pene y tantas otras.
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Que bueno! Aunque te has dejado la mejor! jajajajaja La de Richard Gere, el preservativo y el hamster…. jajaja
Por cierto que no hace mucho leí que lo de Marisa Tomei era imposible, yo vi esa gala, el tio no iba borracho y los premios oscar los llevan como 3 notarios y estan archivados los informes, cualquiera puede mirarlos, y esa leyenda urbana se demostro falsa; pero no recuerdo donde lo leí!
me encantan esas historias, la de mi adolescencia fue la del sorpresa sorpresa del perro y ricky martin jajajaja, aunke tengo k reocnocer k la del rey motorista es risas, aunke leyendas urbanas tb mola la de ana obregon k se le explotot una teta en el avion y k ella obviamente nego jajajajaja ( y yo he visto como lo ha negado jajja)
Kalimero, eres un crack! Hacerme recordar al perro y la jorge javier mermelada xDD dios, de tantas veces que le oi decirlo a uno de mi antigua residencia me parece haberlo visto! xD Eg0mania tiene razón en lo de que un oscar por error alcoholico parece poco viable, pero nunca se sabe!
Lo del perro de Ricky Martín pasará a la historia. Además todos conocíamos a el amigo de un amigo de un amigo q había visto el video :DD
Se os ha pasado una que para mi es de las mejores. La de que Tommy Hilfiger dijo que su ropa solo era para blancos xD
egomania: la de Richard Gere y las exploraciones anales con roedores fue de las ultimas en quedar descartadas. Me encanta pero me parecía un poco demasiado escatológica… quizás en una segunda entrega del Top xD
Ninguna de las 10 leyendas de este top creo que sea verdad pero si hay alguna con un pequeño atisbo de posibilidad de serlo es la de Marisa Tomei, es la menos descabellada.
muffin-man: lo de Ana Obregón y sus tetas explosivas es como lo de Ricky Martin: en cada país tienen su propia leyenda adaptada con alguna famosa local. De todos modos puede caer en una segunda entrega.
isospin: jejeje, pues me alegro haberte hecho recordar buenos momentos, compañero.
fani. es que cuando saltó el rumor no se hablaba de otra cosa en la calle, ¡fue un pelotazo! Los discos de Ricky Martin y los botes de Nocilla se agotaron jejeje
alexliam. ostras, eso no era verdad?? Otra de las leyendas que de tanto repetirlas se convierten en ciertas. La apunto.
Saludetes.
Creo que no, dicen que fue a Oprah o algo así y lo desmintió…
Jajaja, buenísimo, compi, sin duda.
la de Paul McCartney no la conocía, la verdad, es impactante. Esa y la de Elvis entre mis favoritas.
Te has dejado unas cuantas, como por ejemplo si Alejandro Sanz fue un día al hospital de urgencias a que le cosieran el trasero tras una noche alocada (nunca mejor dicho), o lo de si Richard Gere se metió un hámster por ahí también.
que buenoo!!! sisi, la de ricky martin la mejor… se habló sobre ella durante bastante tiempo.
a ver si te animas kalimero, y nos haces otro top igual de divertido que este en poco tiempo!
alexliam: le seguiremos la pista a esta leyenda urbana, sin duda.
lucinda: Gracias compi. Lo de Alejandro Sanz lo miento de pasada al final del post y al igual que lo de Richard Gere no lo he puesto porque me parecía un poco escatológico.
raquel.hern: a sus ordenes, todo sea por complacer a nuestros lectores.
Saludetes.
La leyenda de Errol Flynn podría no ser tan legendaria. Hace tiempo, leyendo un volumen que recopilaba varios perfiles escritos por Truman Capote, en el dedicado a Marilyn Monroe la actriz aseguraba que había visto con sus propios ojos las habilidades al piano del miembro del señor Flynn. Pudo haberlo inventado (también pudo hacerlo Capote), pero al menos hay una referencia más o menos directa.
Saludos.
ostia s verdad!!! la de alejandro sanz!!! y hay unas cuantas versiones de a kien se follo!!!!! jo y ahora no se me ocurre ninguna mas , pero es k seguro k me se unas cuantas jajajaa
El que recordaba era el de Richard Gere, hay alguno más, pero no merecen mucho la pena, como el de Michael Jordan, que también lo he oido con Eddie Murphy, sobre dos señoras que van de viaje a uno de los mejores hoteles de Miami, y como les habían contado que si les atracaban era mejor no resistirse, se meten en el ascensor y entran, por ejemplo, Eddie Murphy con otro señor, y ellas que no hablan ingles creen que les estan atracando y se tiran al suelo y les dan as joyas. Al día siguiente, en recepción, les devuelven las joyas y les habían pagado la factura, dejando una nota: "Nunca me había reido tanto".
Que recuerdos!!
También está aquella leyenda urbana sobre Nicollete Sheridan (Edie en Mujeres Desesperadas), que decía que entró a una tienda de velas y su pelo ardió de la cantidad de latas que llevaba.
Por cierto, el año en que sucedió lo de Marisa Tomei, en una entrevista antes de la ceremonia dijo que lo peor que le podía pasar era tropezarse en los escalones al subir a por el premio. Adivinad lo que le pasó…xD
Los famosos rockeros parecen ser los preferidos de estas leyendas.
Pactos con el diablo, ese es otro clásico de las leyendas rockeras…y no tanto, porque ni Paganini se salvó.
Las cosas raras que hace michael jackson (el es raro, pero alguna tendrá que ser mentira, por ejemplo aquello de que la nariz que tiene es de quita y pon) .
Los mensajes ocultos en acetatos que se revelan en retroceso, la muerte de Kurt K a manos de su mujer, la muerte fingida de Morrinson, el significado oculto de canciones como simpatía por el diablo o escaleras al cielo.
La misma historia del ratón en el preservativo también la he escuchado con botellas y otros objetos, variando sólo el nombre del injuriado. Fredy Mercury parece ser el ganador en el protagonismo de estas leyendas gays.
Que las cruces de los Black Sabbath son para protegerse de las maldiciones que los verdaderos satanistas les lanzaron por haber usado en vano en nombre del señor oscuro.
El significado satánico de los nombres de AC/DC y KISS, sacrificios reales de animales en el escenario, bandas que destrozan hoteles, el implante de lengua de vaca de G. Simons de Kiss.
La maldición que le echaron los monjes a Bruce Lee por revelar los secretos milenarios a occidente, dicen que esta maldición le llevo a la muerte y a la desgracia de todos los que lo redeaban, también se extiende hasta el asesinato disfrazado de accidente del hijo de bruce lee mientras filmaba El Cuervo.
Otra maldición famosa…la maldición Kenedy.
Los gatos vivos que dicen que Alice Cooper metia en las cornetas durante los conciertos (será verdad?) , la costilla que se quito Manson y que para autocomplacerse con comodidad.
Que el lado oscuro de la luna de Pink Floyd era la banda sonora original del mago de oz (o un experimento secreto de Gilmour) porque después de que el león de la MGM ruge tres veces se sincronizan perfectamente el disco y el filme (la sincronía es ver